Кой е този Бaтмaн?

Малко момченце пита баща си:

– Тaте, кой е този Бaтмaн?

– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.

– Кaто чичо Гошо ли?

– Не, чичо ти Гошо е трaвестит!

Seductive Motion / Съблазнително предложение

                               Нерези :)))

         

EURO 2012 – Четвъртфинали – Обзор

Португалия – Чехия 1:0

Тук всичко беше според предвижданията. Португалците са в много по-добра форма и логично имаха надмощие. Можеха да поведат много по-рано, обаче във футбола и особено на четвъртфинал, нещата често стават трудно.

Срещу Чехия никога не се играе лесно. Но този отбор е далече от славните си години и смятам, че стигна максимума на моментните си възможности. Отделно излезе от група, която не се оказа по силите на Русия. Mогат да се гордеят със себе си.

Португалия по традиция практикува красив футбол. Сега не е изключение, но само това не е достатъчно. Hе виждам как ще се мерят с останалите. Срещу Испания вероятно ще натежи желанието за реванш, както и пренасищането от успехи на "Иниеста и компания". Последните може да отричат, но се видя, че не играят със същия хъс, а и Вийя липсва.



Германия – Гърция 4:2

Най-безпроблемният четвъртфинал. От първата до последната минута германците не изпуснаха инициативата. Прави впечатление, че с лекота смачкаха и този противник. Още на полувремето водеха, бих казал скромно с 1:0. В началото на втората част по чиста случайност се стигна до изравняване, което много бързо беше неутрализирано. Вторият гол на гърците стана от толкова съмнителна дузпа, че ако мачът не беше вече решен, едва ли щяха да я получат.

До момента не виждам кой ще спре Германия. Но по традиция те играят трудно срещу Италия ….


Испания – Франция 2:0

Преди EURO 2012 прочетох доста хвалебствия за “дружината на Блан”, което още тогава ме учуди. След издънката срещу Швеция допуснах, че поради някаква неизвестна за мен причина са предпочели Испания за противник, вместо Италия, и са “полегнали” – случва се понякога. След четвърфинала обаче се видя, че те просто са “гола вoда”. Една голяма кръгла нула. Без да се напрягат, испанците ги направиха смешни. Дори помислих колко хубаво би било вместо Франция да играят Украйна. Както и да е, винаги идва момент, когато слабото отпада.

Испания от години са ми любимци, както и “Барселона”. Все още ги смятам за по-силни от Португалия, но трети пореден трофей ще им дойде много. Пък и никога не се е случвало. Да не забравяме отсъствието на Вийя, който безспорно е сред най-важите единици. Ако не срещу Португалия, то на финала със сигурност ще приключат с наведени глави. Не за друго, а защото не вярвам, че който и да е отбор има силите да спечели три поредни големи първенства.


Англия – Италия 0:0

Без съмнение това е бижуто на четвъртфиналите. Не само като имена, а и заради борбената атакуваща игра от двата отбора. За пръв път на това първенство виждам 22-мата да тичат толкова много. И най-важното – имаше защо. Пред двете врати “вреше и кипеше”. Имайки предвид крайния победител, англичаните със сигурност дълго ще съжаляват за своите пропуски. Но все пак Италия стояха малко по-добре и логично спечелиха.

Трябва да призная, че всъщност не очаквах толкова впечатляваща игра от “Рууни и сие”. Отборът винаги е разполагал със силни единици, но странно защо рядко са се представяли като колектив. Вероятно прекалено много се мразят на клубно ниво. Това се промени едва след идването на Капело, когото сега плюят абсолютно несправедливо – заслугите му са всеизвестни. Отделно англичаните са известни със своето високомерие, което вероятно присъства сред причините да не са ставали шампиони на голямо първенство след 1966г.

Италия по традиция “кретат на мъка”. Tова не им пречи да успяват в крайна сметка. Не знам дали точно сега ще стане, но според мен те са единственият отбор, който евентуално може да спре Германия. Съвсем скоро ще научим отговора. Крайният победител в този полуфинал ще бъде и еврошампион.


Като завършек искам да обърна внимание върху изказването на Рой Ходжсън след мача. По-специално върху тази част:


"Когато започнаха дузпите се надявах, че това ще е нашия турнир, в който да печелим с дузпи. Със сигурност тренировките не помагат. Може би съдбата е решила да не печелим никога с дузпи, но аз не мога да обвинявам моите играчи".
"Сега сме на същия път, на който сме се озовавали толкова много пъти досега. Дузпите не са част от футболния мач. Това е съвсем различна надпревара".


От години се чудя защо дори известни имена се крият зад това невярно клише – дузпите били рулетка и нищо не зависи от играчите. Пълни глупости! След мача Павел Панов много правилно каза “Нужни са психика и вяра”. Аз бих добавил и късмет, но не повече отколкото в редовното време. Същото е като при самата игра, обаче явно е удобно за оправдание на провалилите се.

Как е възможно треньор да каже, че тренировките не помагат? Тогава защо изобщо се събират на лагер?

За пръв път дузпите влизат в употреба на EURO 1976, когато на финала Чехословакия бие Германия. От онзи шампионат до ден-днешен немците бият дузпи на почти всички европейски и световни първенства, но никога повече не губят. На това “късмет” ли му викате? А знаете ли с колко тренировки се постигат такава техника и железни нерви? Забелязали ли сте как стреля всеки от тях? Винаги в ъгъла и със сила – няма друг отбор, разполагащ с 11 души, които да бият по този начин. Затова винаги печелят. Hе заради някакъв измислен късмет.

Точно изпълнената дузпа не може да бъде хваната, но колко са онези, които изпълняват така? Едва ли само аз съм обърнал внимание, че повечето играчи бият малко встрани от центъра – често на една ръка разстояние. Достатъчно е вратарят да гледа къде отива топката и може да я хване без особени трудности. Някои отдавна са го доказали – аржентинецът Гойкоечея, Игита /Колумбия/, както и Хелмут Дукадам /Стяуа/. За последния открих материал, който е стар, но разказва любопитна история, случила се веднага след знаменития финал на КЕШ, спечелен от румънците чрез изпълнение на дузпи.

Да спасиш четири поредни удара от бялата точка! За подобен подвиг не стига само късмет.

Sex

Стриптийзьорките са най-секси, точат се руснаците

Dnes.bg

Стриптийзьорките имат най-секси професията според руснаците, сочи проучване, цитирано от "Интерфакс".

30% от руснаците са убедени, че разсъбличащите се девойки на пилони са неустоими.

Веднага след тях се нареждат стюардесите и фотомоделите с по 18 процента.

Следват масажистките, медицинските сестри, треньорките по фитнес, секретарките. Служителките в хотелите са изпреварили с едни гърди актрисите и балерините.

От класацията става ясно, че мъжете не остават безразлични пред два типа работно облекло – полусъблеченото – като при моделите и стриптизьорките и по униформите.

За мъжете пък най-секси професията е фитнес инструктор, смятат рускините. На 18% от дамите в страната им се подкосяват краката по време тренировка, виждайки препотен мъж по мускули.

Малко след тях се нареждат масажистите и военните. Те присъстват в мокрите сънища на 15 на сто от нежния пол.

В списъка са намерили място още танцьорите, барманите, пилотите, спасителите, моделите и моряците.

Как да убиете секс богиня

Преди да си легнете й разкажи подробно как ти е минал деня – от скандала с шефа до надутите сметки за парно. Удари една псувня по адрес на институциите и се метни в леглото, мърморейки за състоянието на държавата. Гаранция, че тя ще побегне в другата стая.

Никога не вземай душ преди лягане! Нали си чул, че потта съдържа феромони, които възбуждат жените? Е, какво като е тридневна?

Прекарвай вечерите залепен за дивана, а на всичките й опити за диалог отвръщай разсеяно: „Какво каза?“

Бъди секси! Разхвърляй дрехите си из цялата къща и се размотавай по боксерки и… бели чорапки. Коя може да устои на това?

Погледни я право в очите и със съблазнителен глас я помоли… да ти подаде вестника. Прекарай остатъка от вечерта скрит зад него.

Интимната вечеря е прелюдия към добрия секс. Демонстрирай ненаситност като ометеш всичко в чиниите, мляскайки шумно, а на финала се уригни блажено…

Когато тя мине покрай тебе, изкъпана, гола и ухаеща на скъп френски парфюм – шляпни я свойски по дупето с думите: „Изтри ли кирта, а?“

Когато усетиш ръката й по вътрешната страна на панталона ти, веднага го събуй и й го подай за пране. Не забравяй да я помолиш да накисне и ризата ти!

Тя стои полу-гола срещу светлината? Помоли я учтиво да се отмести, за да не ти затъмнява четивото.

Тя седи срещу теб и копчетата на халата й сами се разкопчават един подир друг? Попитай я загрижено дали не е подута от предменструален синдром или пак е прекалила със сладкишите.

Щом се разкърши до теб в бавни и сластни движения, непременно я подкани да побърза към печката, за да не загорят пържолите.

Когато вечер те посрещне с весел смях и радостни възгласи, изохкай многострадално и кажи: „Цял ден се разправям с идиоти. Не мога и вечер да правя това…“

Предлага ти да пийнете по чаша червено вино? Обясни й, че не си лигльо и настоявай за нещо по-хард. Обърни няколко чаши ракия, отпусни се и… забрави.

Запалила е свещи и те кани на вечеря с морски деликатеси? Оплачи се, че това ти напомня за мизерното детство, когато сте живяли без ток и изрази учудване колко ли хляба могат да се купят срещу купичката черен хайвер.

Тя се разхожда по сексапилно бельо с дантели? Опитай се да налучкаш цената му като си поиграете на: „50 лева?“ – Нагоре! 100 лева? Надолу!“ Със сигурност ще го прибере, а ако имаш късмет може и да го върне в магазина.

Продължава да флиртува с теб? Разясни й подробно здравословните проблеми на майка ти и сподели притеснението си от несекващата й диария…

Подсеща те, че има нужда от повече движение? Веднага й предложи да изтича да хвърли боклука.

Тя е млада, гола и нахална? Огледай я внимателно, след което й предложи крем против бръчки и друг против целулит. От нахалството й няма да остане и следа…

И накрая – ако гореизброеното не проработи и тя все пак иска секс, подари й… не, не вибратор. Няма да и трябва. Инвестирай в пистолет! Сама ще се гръмне… А ако не го направи? Кой знае? Може все пак да те обича…


.............................................................................................................................................................


Ако направя всичко, 

това после ще се чувствам ужасно виновен :) 


..........................................................................................................................................................

5 неприятни истини за силния пол

Prekrasna.bg

Мъжете обичат да кръшкат! Изненадани?

Дами, за да спрете да се разочаровате, трябва да приемете някои истини, колкото и да са гадни те. Ще ви подшушнем 5 факта за силния пол – сами преценете дали всичко изброено е така, или не:

1. Постоянно се заглеждат по чужди жени

Не си мислете, че вие сте единствената принцеса на този свят. Колкото и привлекателна жена да има до себе си, мъжът не спира да се заглежда по чужди жени. Когато влизате в любимата си сладкарница, искате да изпробвате от всичко, нали? Същото е.

2. Имат навика да забравят важни дати

Повечето мъже мразят годишнините, защото им е трудно да запомнят толкова много дати. Не ги нападайте!

3. Те винаги ще си останат малки момченца

Нали сте чували някои жени да казват: „Имам 2 деца – едното е на 9, другото – на моите години“. Приемете, че част от тях никога няма да порасне, пише beu.bg.


4. Обичат да изневеряват

Не можете да ги промените – мъжете просто обичат да изневеряват. Може да имат семейство, любяща съпруга, прекрасна работа, деца, но това не им пречи да потърсят „нещо ново и интересно“.

5. Мразят намеците

Мъжете обичат директните изказвания. Дразнят се, когато им се налага да гадаят какво точно искаме да кажем. Вместо да го мъчите и вбесявате, кажете в прав текст както искате.

............................................................................................................................................................

Едно не разбрах: коя от изброените истини не важи и за жените ?!!?

..........................................................................................................................................................

Българско аматьорско порно заля интернет

Pikantno.eu


Трагикомичните клипчета са снимани предимно в провинцията и изобилстват от абсурдни случки

Тонове българско аматьорско порно заляха интернет, показа проверка на "Новинар". Любителските секс клипчета са от всички краища на България. Съдейки по диалектите на "героите" в тях, повечето са от провинцията. Кратките порно филмчета се разпространяват безплатно в торент-сайтовете за обмяна на файлове междупотребителите, като се радват на рекорден интерес. Бумът в разпространението им пък води до създаване на т.н. "мегапак", в който на едно място са събрани над 60-70 клипчета. Почти винаги пък видеата са "гарнирани" с еротични снимки или избрани кадри от съдържанието, за да може потребителят предварително да се запознае какво ще гледа.

Декорите
Клипчетата са снимани на какви ли не места. От "класиката в жанра" - хотелски стаи и спални, през паркове, тоалетни, заведения, училища, на балкон в Студентски град, поляни, край пътя, та чак до детски градини и в кварталния магазин. Често пъти в пейзажа има трагикомични елементи - мръсно пране, плакати на поп-фолк изпълнителки, скъсани чаршафи, календари на "Левски"... Режисирането на аматьорските клипчета пък може да засенчи дори холивудски решения. В това отношение емблематично е 3-минутно видео, при което двойка на средна възраст прави секс, докато в кадър са и вечерните новини на bTV. Почти задължително за по-напредналите е в кадър да се вижда предмет, който да доказва, че продукцията е българска. Най-често това е бутилка бира, списание, фактура за мобилен телефон и дори българското знаме.

Миме, яденето е готово
Понякога се стига и до куриозни моменти - като например в "сеанс" между двама тийнейджъри, чиято любовна игра е прекъсната от вик, най-вероятно на майката на момичето - "Мимеееее, айде, готово е яденето". Засечки в потентността на мъжа също са документирани. Най-фрапиращо обаче е кратко видео от Перник, при което изпълнителите дотолкова се разгорещяват, че чупят леглото, при което и двамата се стоварват върху аквариум с рибки, който също се троши.

Сперминатор
Като всеки уважаващ себе си създател на аматьорско порно клипче, въпрос на чест е продукцията да има подобаващо име. Така в интернет желаещите да се докоснат до родни ласки трябва да избират измежду заглавия като "Нети к*рвата от Каварна го поема", "Стара Загора яко секс", "Земи тая патка", "Среднощна секс машина"... Безспорно обаче първото място е за любител от Попово, чието клипче, на което проститутка му прави орална любов, е кръстено с гордото "Сперминатор".

Едно шоколадче
Сюжетът в клипчетата в повечето случаи е трагикомичен. "Завръзката" често се пропуска, като се пристъпва направо към действие. Когато я има обаче, тя е доста абсурдна. Така например мъж и жена от Хасково са заснели следния кадър: Жената прави салата в извехтяла соцкухня, облечена е само по пеньоар. Мъжът влиза и пита: "Какво има за ядене". Отговорът е: "Салата, но десертът съм аз". При което се започва "екшънът".
Продавачка в кварталния магазин също е намерила нетрадиционен начин да разведри сексуалния си живот, участвайки в странна сценка в поверената й бакалия. В извънработно време тя и приятелят й решават да се повеселят, като започват да правят секс върху щанда със сладките неща. Така се стига до впечатляващата сцена, при която сексът е прекъснат от жената, която казва: "Оф, чакай да се мръдна, че едно шоколадче ме боде по дупето".


Бачи Кико е легендата


10-минутното видео с главен герой Бачи Кико безспорно е най-гледаното българско аматьорско порно в историята. Абсурдният клип, заснет в Плевен, е гледан от над 100 000 души. Популярността му пък превърна главния герой Бачи Кико в градска легенда, а името му стана нарицателно за сексуална мощ. Трагикомичното в продукцията е, че въпросният Бачи Кико не казва и дума, докато зад кадър операторът през цялото време дава комедийни наставления към правещата секс двойка.
назад


Те са палавниците


Мими от Подуяне, Криси Малката от Стара Загора, Николай и Виолета от Попово, Батето и Каката от Хасково, Мара, дето го набара в Каварна, Ицето от Видин, Пепи и Мони от Пловдив, Стаси от Волуяк, Ванчето от Бусманци, Жорката и Стефи от Лом, Макс Левскаря от Благоевград, Коки от Приморско, Ловешката мръсница Цурето, Ивчо от Добрич, Софиянеца с ланеца от Люлин, Стамат Троянския и проститутката Алекс, Цеко цепи в Своге...


Топ 10 на най-абсурдните реплики


10. Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля...
9. Майкууууу, ко ша ма праиш ти бе?!
8. Айде, лапай го като банан!
7. По-леко бе, тия гащи са ми нови!
6. Вдигни си го сам, че скоро се лакирах...
5. Айде свършвай, че почна сериалът!
4. Леко бе, обърка дупките!
3. Яж на бате Весо голямото месо!
2. Наклони го малко бе, опръска ми тапетите!
1. Нидей плю сперма в тая чаша, чи утре вода ше пия от нея, бе!

...............................................................................................................................................................

Това за Бачи Кико и аз съм го гледал - мой приятел го беше свалил на телефона си.

Действието изобщо не ти прави впечатление - само слушаш репликите на оператора.

Бени Хил и Мистър Бийн пасти да ядат :)))

Женско коварство

                                                               А той, горкият, чака да ритне пурата! 

                                                     Не може да се разчита на жени и това си е :)))

Бившата жена на Трайчо Трайков го пребила насред министерството

Блиц


15 септември 2011 г. се оказва тройно критичен ден за Трайчо Трайков. БСП излиза с искане за оставката му заради скандала с руските туристи и “Алма тур”, а малко преди да излезе на парламентарната трибуна, за да даде обяснения по случая, е ошамарен от съпругата си Любов в кабинета си, научи “ШОУ” от свои източници в министерството.

Любов Георгиева, бивша Кюлюмова и тогава все още Трайкова, влетява като фурия в сградата на Министерството на икономиката, енергетика и туризма. Първият кабинет, в който се отбива, е на министерската любовница Милена Маркова. Без да каже и дума, Любов й шибва няколко плесници и се запътва към кабинета на министъра. Там

той също получава порция шамари от благоверната си,

като дори не успява да се защити. Подчинените му, станали свидетели на бурните сцени, искат да потънат вдън земя от срам. Когато Трайков тръгва към парламента обаче, коментират, че и двамата с любовницата му си го заслужавали.

Какво е преляло чашата на търпението на Любов Трайкова, не е ясно, но това бил последният им ден като семейство. “Няма да говоря”, бяха единствените думи на Любов Георгиева, когато репортер на “ШОУ” й се представи и учтиво попита може ли да зададе няколко въпроса. Но тя е последователна в отказа си от публични изяви, освен когато става дума за психозабавачката й “Виолетовата жаба”. Вече ексминистър Трайков пък не си вдигна телефона въпреки упоритите опити да установим връзка с него.

Любов показва лют нрав дори на сватбата си с Трайчо през 2009 г. Малкото репортери, които отразяват събитието, не успяват да честитят на младоженците, защото на техния поздрав булката рязко отговаря с “Не ви е срам!”.

„След като яхна министерското кресло, при Трайчо Трайков с пълна сила заработи синдромът на преуспелия българин – щом напредне малко в живота, първо да сменя колата, после къщата, а накрая – и жената”, казват мъдри чиновници в министерството.

Връзката му с шест години по-младата от него експертка Милена излезе наяве през юли миналата година след драматичен инцидент на тиймбилдинг. Дамата пострада при екстремен рафтинг на река Струма в района на Кресненското дефиле. Маркова първоначално се спуска по буйните води на Струма, след което за "бойно кръщение" скача от скала. При падането в реката се размества рамото й.

Министър Трайчо пък се хвърля самоотвержено да я спасява. Без да чака нито миг, той скача в ледените речни води и за нула време извлича подчинената си на брега. Когато обаче започва да й прави задължителното в такива случаи дишане уста в уста, присъстващите на сърцераздирателната сцена внезапно установяват, че

Трайков влага прекалено много страст

в действията си.

Грижата му не спира до простото спасяване от удавяне. Той я качва на ръце в служебния си джип и я откарва лично в най-близката болница, като чинно стои до нея по време на манипулациите. В крайна сметка Милена се разминава с изкълчване на ръката. Но и с пълен достъп до министъра. А и едно познато поверие гласи, че ако човек спаси живота на друг, става отговорен за него до смъртта му.

След скандала в кабинета на министъра Трайчо започва да се появява сам и на най-официални събития. Дори на Виенския бал в Австрия министърът, закичен с бяла роза, седи сам, без дама в ложата на шефа на Търговската камара на Австрия.
“Не ми е приятно да говоря за това, което той е правил.

В интернет има достатъчно за неговия бурен живот”,

намеква с половин уста бившата вече г-жа Трайкова пред журналисти преди месец, отклонявайки поредната покана за интервю.

Трайчо и Любов се познават от деца - учат заедно до седми клас в столичното 143-о училище. Тя винаги бърза в междучасията да застане зад него на опашката пред лавката, за да може да го заговори. Баткото обаче не й обръща внимание, защото е от “малките”, разказват техни приятели. После животът ги събира отново като студенти в УНСС. Преди 5 години се засичат в един самолет до Виена и това за Трайчо било “любов от втори поглед”.

Бракът им обаче не просъществува дори две години. За Трайков това е първа венчавка, а Любов има зад гърба си още една, от която е и 12-годишният й син Боби. Въпреки че не е биологичен татко на момчето, Трайчо много го обича и бди над него като истински баща, коментират някогашните им съседи.

Според слуховете в министерството Милена, макар и да не е с толкова ефектна външност, е далеч по-бърза и оправна от Любов. Пък и вече е

имала емоционална връзка с министър от тройната коалиция

Според непотвърдена информация става дума за Петър Димитров, който обаче нямал никакво намерение да се развежда с жена си и набързо отсвирил напористата мома.

Тогава тя е член на един от най-яките бордове в държавата – на Съвета на директорите на НЕК ЕАД. При царското правителство пък е била член на Съвета на директорите на "Медицинска техника" АД и член на Съвета на директорите на "Металургпроект" ЕАД.

В момента Милена Маркова е началник отдел "Координация" в енергийното министерство, а в началото на кариерата си е главен експерт “Връзки с обществеността и протокол”.

Най-вероятно след изхвърлянето на Трайчо от министерството тя ще гледа да се закрепи там като негова тайна подводница. Едва ли обаче ще остане крайно разочарована, ако й се наложи да последва любимия си по трънливия, но доходоносен път на частния бизнес.

Мъжете на 30 години са най-смели в секса

Сексуалните фантазии на мъжете достигат своя пик на 30-годишна възраст. Това показва ново проучване.Достигнат ли 30 години, представителите на силния пол преживяват същинска хормонална буря. Техните тайни сексуални фантазии са почти неизчерпаеми именно в този етап от живота.

Ето защо специалистите съветват жените да контролират фантазиите на партньорите си и да ги държат в разумни граници. “Важно е момичетата да се научат как да държат еротичните мечти на своите половинки на разумно ниво”, убедени са сексолозите.

Според експертите на тази възраст сексуалните пориви на мъжете стават малко груби. Можете спокойно да откажете садо-мазо секс, дори и ако приятелят ви настоява да е облечен в строг черен костюм, да държи камшик, а от джоба му да се показва диплома от Харвард.

...........................................................................................................................................................

Това за камшика и Харвард направо ме разсипа. Мога да го сравня само с "Обръсни ми гърба  и изрежи ноктите ми", изречено с премрежен поглед и мъркащ глас.

No comment

                                      Това няма да го коментирам.

                                           

Множествен оргазъм

Мит или реалност е множественият оргазъм? Зависи кого попитате! Някои жени никога не са изпитвали оргазъм, други спокойно му се наслаждават при всеки сексуален акт, с малки изключения, а трети редовно се радват на множествен оргазъм.

Какво е множествен оргазъм?

Това е способността да достигнете два или повече оргазма непосредствено един след друг, без пауза. Множественият оргазъм е привилегия на жените, тъй като при тях възбудата от секса е по-дълготрайна и отшумява по-бавно след кулминацията. И ако жената бъде подходящо сексуално стимулирана след първия оргазъм, може да достигне до още един или повече.

Според учените пред жените няма физически пречки до достигането на множествен оргазъм. Друг е въпросът, че множественият оргазъм е по-скоро рядкост, тъй като повечето двойки не се опитват да го постигнат, нямат достатъчно време за секс или необходимата енергия за повече от един оргазъм. Някои жени пък са неспособни да изпитат множествен оргазъм, защото чувстват дискомфорт и дразнене при последвала сексуална стимулация.


Така че множественият оргазъм не е мит, а сравнително просто уравнение, състоящо се от няколко компонента – желание, издръжливост, практика, достатъчни сексуални познания (важно е не само вие, но и партньорът ви добре да познава тялото и ерогенните ви зони).Много жени не стигат дори веднъж до оргазъм, тъй като са преуморени, недоспали и със затормозено съзнание.Така че, ако целта ви е достигането до няколко кулминации, се постарайте да отстраните всички тези негативни фактори, да бъдете емоционално и физически освободени, а след изпитването на първия оргазъм, не се отпускайте, не спирайте с ласките, но и не бързайте.Обикновено всеки следващ оргазъм се достига по-бързо и лесно (в рамките на няколко минутки), така че имайте малко търпение и се наслаждавайте на мултиоргазмения секс докато ви харесва.

5 мита за презервативите – не им вярвайте!

Замисляли ли сте се какво знаете за презервативите и на какво вярвате?

Предлагаме ви 5 утвърдени мита за презервативите и още нещо – разбиваме ви специално за вас, за да спрете да вярвате на заблуди! И най-вече – за да правите безопасен секс!
Имайте предвид – 62% от младите хора правят секс без предпазни средства, при което често се заразяват с венерически болести, стига се дори до заразяване със СПИН.
Така че – използвайте презервативи!

Ето ги и митовете, за които става дума:

- защо да използвам презерватив, като той ще се скъса – презервативът ще се скъса само ако не е поставен по правилния начин;

- с презерватив също се хващат болести, предавани по полов път – да, наистина гаранцията не е 100-процентова. Риск от заразяване с хламидоза, с гонорея и ХИВ съществува, но той е в пъти по-малък;

- не обичам презерватив, защото ми спира удоволствието – това е повече от погрешно, защото презервативът не само че не намалява удоволствието, но може и да го засили;

- имам алергия към латекса, затова не ползвам презерватив – съвременната технология е толкова напреднала, че има почти толкова презервативи, които не са направени от латекс, колкото и латексови;

- и с презерватив, и без презерватив се забременява – потвърдено е, че гаранцията срещу нежелана бременност при употребата на презерватив е 99,85%.
Така че – използвайте презерватив!

Безплатна реклама

Извинявам се на дамите, но тази снимка е толкова духовита, че не можех да я пропусна!