Малкият Терминатор

  - Татко, викат те на малка родителска среща.

  - Какво означава малка родителска среща?

  - Аз, ти и директора.

  - Защо?

  - Подпалих кабинета по химия.

  След няколко дни.

  - Татко, пак те викат.

  - Защо?

  - Взривих кабинета по физика.

  След още няколко дни.

  - Татко, пак те викат.

  - Не, този път няма да отида.

  - Ми, прав си. Няма какво ще правиш в тези развалини.

.................................

Още хубави вицове
Образцово семейство
Истински случай

От блога
Биг Брадър е реалност

Кой е този Бaтмaн?

Малко момченце пита баща си:

– Тaте, кой е този Бaтмaн?

– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.

– Кaто чичо Гошо ли?

– Не, чичо ти Гошо е трaвестит!

Къртицата - забраненото удоволствие

Аз отдавна съм признал, че обичам да гледам "Биг Брадър". По същия начин стоят нещата с "Къртицата", но в последно време го бях забравил. Cега се сетих, понеже разбрах за някакъв скандал между Радина Кърджилова и мъжа й. И знаете ли откъде го разбрах? Oт блоговете на хора, които ......   не го гледат /!!!!!!/. Ммда, шок! Hе го гледат, бе! Ама са в час с всяка реплика :)))

Представяте ли си колко е трагикомично да видиш постинг на тема "Къртицата е тъпо предаване", а от текста личи, че авторът го следи много отблизо?! И не само той. По-надолу са изредени коментари  на "аристократи от цигански тип", които разказват случки от шоуто и всеки завършва с нещо от сорта на:

"Видя ли го, бързо сменям канала."

"Пак ще скачам по дистанционното."

"Уф, не го понасям това предаване."

Някой ще ми обясни ли защо тези хора си кривят душата за да се правят на такива, каквито очевидно не са? Ясно е, че обичат "жълто". Даже повече - привлича ги неудържимо. Защо просто не си признаят "Аз го гледам и ми харесва"? Кое му е срамното? Ако ли пък не го направят, поне да не обиждат другите - с нищо не са повече от тях.

Виждам само едно обяснение: добрите стари комплекси. Tе осъзнават колко са незначителни и това ги подтиска. Самочувствието многократно надхвърля реалните им способности, а това направо ги побърква и в крайна сметка изричат безумия, заслужаващи присмех, което от своя страна още повече ги подтиска. Ето ти омагьосан кръг.

По правило тези "енциклопедисти" обичат да раздават съвети, да наставляват, да пробутват, че любимото за тях трябва да е любимо за всички. И обратно: ако не харесват нещо, то е защото няма нищо за харесване. Bие да не помислите, че говоря за Всезнаещия Вселенски Pазум? Hе, това са най-обикновени хора. Нямате право на лично мнение. За всяко нещо трябва да питате богатата база данни на преливащия им от знания мозък.

Един от най-сигурните признаци, по които  се разпознават комплексарите, е склонността да поучават. Искаш не искаш,  убеден е,  че трябва да слушаш "великите му" глупости, щото видиш ли, той и само той знае Истината за света.

Запомнете от мен: интелигентните хора не поучават и не се натрапват! Ако случайно споделят нещо или предложат съвет, винаги са готови да приемат твоето несъгласие и то с усмивка. Cамо комплексарят се сърди, ако не го послушаш.


Честен човек ли е българинът?

Станишев - най-големият интригант

Магьосница

Аз не съм мързелив, а енергийно ефективен!

Доберман

Звезден прах от "Къртицата"

Знаете ли какво е лиготия на плеймейтка? Видяхме я при влизането на Валери Божинов в Къщата. Разбираема е радостта на Николета, но за всеки стана ясно, че преиграва. Hе знам как да определя звуците, изпускани от нея в продължение на не знам колко време – писукане, мяукане, скимтене. Може би всичко накуп.

Рядко можеш да видиш такъв фалшив театър и не вярвам на някой мъж да му харесва. Особено като е ясно, че тук няма истински чувства.

Сетих се, че Николета е реагирала по същия начин спрямо предишните си любовници. Тъй като списъкът е прекалено дълъг, в момента ми хрумват двама – Николай Михайлов и Жоро Главата. Hо докато първият е известен като майтапчия и душица, то вторият е келеш по всички показатели. Всичките му “достойнства” се изчерпват с получените от бащата милиони, чието светкавично стопяване показва, че не е наследил нито капка акъл. Затова пък е агресивен за трима. Сещаме се, че и към него Николета е демонстрирала “щастливото писукане”, а тук вече лицемерието не може да се постави под съмнение. Че кой ще обича такъв маймун?!

В същия епизод видяхме типична българска черта - надценяването. Говоря за приказките, нахвърляни от Емануела, Гибона и компания по адрес на Денис Родман.

Да, американецът наистина е много шантаво копеле, свикнало да му се натискат. Заради това директно предложи на Емануела да правят секс и тръгна нагоре по стълбите, очаквайки като типична фенка да хукне след него. Това не се случи, което малко поразклати славата на сексуална тигрица, усилено подхранвана от фолк дивата.

Какво чухме в отсъствието на баскетболиста? Той бил самовлюбен, изкукал ненормалник, който скитал от парти на парти и е свикнал жените да го боготворят. Гибона дори изказа съмнение в спортните му способности – станал звезда благодарение на съотборниците си. Дали Искренов знае, че хората не са забравили какъв циркаджия беше самият той като играч? Падането за дузпа или фаул беше като втора природа за него. Веднъж аз лично броих – за една минута направи цели 11 опита, като последния път дори бутна страничния съдия. Отделно са пиянските му изцепки, на които до голяма степен дължи прозвището “Радостта на народа”.

Някаква Рут се изхвърли, че контактува с по-големи звезди от Родман, което няма начин да е истина. Хора с неговата известност не пият кафе всеки ден с такива, чиято най-голяма хвалба е “апартаментче в Амстердам”. Е, душа, както и да го въртиш, това апартаментче не е като къща в Бевърли Хилс!

Въпреки кусурите на Родман, беше доста грозно от страна на нашенските “звездички” да се мерят със “звезда” от NBA. Явно известността не им е помогнала да надраснат “селското и дребното”. Не че не го знаем, де.


Подслушано


Поредна странност от Меги Дерм


Добър доход от дома

Seductive Motion / Съблазнително предложение

                               Нерези :)))

         

Хитрец

Ми, к'во пък! По-безопасно е да удариш жената :)

Най-шокираният поглед

                                                                     Поглед за милиони ......    леко притеснен :)))

Българско аматьорско порно заля интернет

Pikantno.eu


Трагикомичните клипчета са снимани предимно в провинцията и изобилстват от абсурдни случки

Тонове българско аматьорско порно заляха интернет, показа проверка на "Новинар". Любителските секс клипчета са от всички краища на България. Съдейки по диалектите на "героите" в тях, повечето са от провинцията. Кратките порно филмчета се разпространяват безплатно в торент-сайтовете за обмяна на файлове междупотребителите, като се радват на рекорден интерес. Бумът в разпространението им пък води до създаване на т.н. "мегапак", в който на едно място са събрани над 60-70 клипчета. Почти винаги пък видеата са "гарнирани" с еротични снимки или избрани кадри от съдържанието, за да може потребителят предварително да се запознае какво ще гледа.

Декорите
Клипчетата са снимани на какви ли не места. От "класиката в жанра" - хотелски стаи и спални, през паркове, тоалетни, заведения, училища, на балкон в Студентски град, поляни, край пътя, та чак до детски градини и в кварталния магазин. Често пъти в пейзажа има трагикомични елементи - мръсно пране, плакати на поп-фолк изпълнителки, скъсани чаршафи, календари на "Левски"... Режисирането на аматьорските клипчета пък може да засенчи дори холивудски решения. В това отношение емблематично е 3-минутно видео, при което двойка на средна възраст прави секс, докато в кадър са и вечерните новини на bTV. Почти задължително за по-напредналите е в кадър да се вижда предмет, който да доказва, че продукцията е българска. Най-често това е бутилка бира, списание, фактура за мобилен телефон и дори българското знаме.

Миме, яденето е готово
Понякога се стига и до куриозни моменти - като например в "сеанс" между двама тийнейджъри, чиято любовна игра е прекъсната от вик, най-вероятно на майката на момичето - "Мимеееее, айде, готово е яденето". Засечки в потентността на мъжа също са документирани. Най-фрапиращо обаче е кратко видео от Перник, при което изпълнителите дотолкова се разгорещяват, че чупят леглото, при което и двамата се стоварват върху аквариум с рибки, който също се троши.

Сперминатор
Като всеки уважаващ себе си създател на аматьорско порно клипче, въпрос на чест е продукцията да има подобаващо име. Така в интернет желаещите да се докоснат до родни ласки трябва да избират измежду заглавия като "Нети к*рвата от Каварна го поема", "Стара Загора яко секс", "Земи тая патка", "Среднощна секс машина"... Безспорно обаче първото място е за любител от Попово, чието клипче, на което проститутка му прави орална любов, е кръстено с гордото "Сперминатор".

Едно шоколадче
Сюжетът в клипчетата в повечето случаи е трагикомичен. "Завръзката" често се пропуска, като се пристъпва направо към действие. Когато я има обаче, тя е доста абсурдна. Така например мъж и жена от Хасково са заснели следния кадър: Жената прави салата в извехтяла соцкухня, облечена е само по пеньоар. Мъжът влиза и пита: "Какво има за ядене". Отговорът е: "Салата, но десертът съм аз". При което се започва "екшънът".
Продавачка в кварталния магазин също е намерила нетрадиционен начин да разведри сексуалния си живот, участвайки в странна сценка в поверената й бакалия. В извънработно време тя и приятелят й решават да се повеселят, като започват да правят секс върху щанда със сладките неща. Така се стига до впечатляващата сцена, при която сексът е прекъснат от жената, която казва: "Оф, чакай да се мръдна, че едно шоколадче ме боде по дупето".


Бачи Кико е легендата


10-минутното видео с главен герой Бачи Кико безспорно е най-гледаното българско аматьорско порно в историята. Абсурдният клип, заснет в Плевен, е гледан от над 100 000 души. Популярността му пък превърна главния герой Бачи Кико в градска легенда, а името му стана нарицателно за сексуална мощ. Трагикомичното в продукцията е, че въпросният Бачи Кико не казва и дума, докато зад кадър операторът през цялото време дава комедийни наставления към правещата секс двойка.
назад


Те са палавниците


Мими от Подуяне, Криси Малката от Стара Загора, Николай и Виолета от Попово, Батето и Каката от Хасково, Мара, дето го набара в Каварна, Ицето от Видин, Пепи и Мони от Пловдив, Стаси от Волуяк, Ванчето от Бусманци, Жорката и Стефи от Лом, Макс Левскаря от Благоевград, Коки от Приморско, Ловешката мръсница Цурето, Ивчо от Добрич, Софиянеца с ланеца от Люлин, Стамат Троянския и проститутката Алекс, Цеко цепи в Своге...


Топ 10 на най-абсурдните реплики


10. Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля...
9. Майкууууу, ко ша ма праиш ти бе?!
8. Айде, лапай го като банан!
7. По-леко бе, тия гащи са ми нови!
6. Вдигни си го сам, че скоро се лакирах...
5. Айде свършвай, че почна сериалът!
4. Леко бе, обърка дупките!
3. Яж на бате Весо голямото месо!
2. Наклони го малко бе, опръска ми тапетите!
1. Нидей плю сперма в тая чаша, чи утре вода ше пия от нея, бе!

...............................................................................................................................................................

Това за Бачи Кико и аз съм го гледал - мой приятел го беше свалил на телефона си.

Действието изобщо не ти прави впечатление - само слушаш репликите на оператора.

Бени Хил и Мистър Бийн пасти да ядат :)))

Скучнaта история на моя живот

Defender.blog.bg


Здравейте! Днес ще ви разкажа скучната история на моя живот. Изобщо няма да ви е интересна, но аз ще продължа да ломотя, защото от малък съм си досаден. Първо нервирах родителите, после учителите. Никой не ми обръщаше внимание, обаче аз продължавах да моля поне за едно сритване. Понякога това се случваше и аз се чувствах безкрайно щастлив, защото са се сетили за съществуването ми.

Роден съм в провинцията, но няма да кажа точно в кой град, понеже адски много се срамувам от произхода си. Затова си взех черния котарак - цветът му е символ на порочната ми душа - и дойдох в София. Моментално се почувствах софиянец. Нещо повече - започнах да наричам "селяндури" хората от моя роден град, а себе си - "големото добрутро". Ми, кво пък, не го смятам за абсурдно. Щом аз се мисля за Живия Бог, значи и вие трябва да ме приемете като такъв. В противен случай ще ви нарека "глупаци", защото аз съм последна инстанция по всички въпроси. Определям и налагам мнението си. Другите нямат право на глас.

Дълго време бях самотен, тъй като хората не обичат самовлюбените неандерталци. Чак накрая му намерих цаката, откривайки интернет-форумите. В тях мога да се правя на всякакъв и да лъжа, колкото поискам. Направих редица регистрации с едничката мисъл да се заяждам с всеки срещнат. Около мен бързо се завъртя народ. Мислех ги за глупаци и тайно ги плюех - нещо, което до ден-днешен не подозират. Едва по-късно разбрах, че не всички са чак толкова задръстени. Част от тях все още са ми дружки - вероятно от съжаление. Но други извадиха далеч по-качествени контакти и незабавно ме блокираха във Фейсбук.

Знаете ли какво е да ви разкарат от приятелите във Фейса? Боже, дни и нощи ревах! После реших да отмъстя на дамата, която ме изхвърли като въшливо черно коте. По стечение на обстоятелствата тя е от моя роден град.
Започнах да разправям лъжи. Изкарах я каква ли не и изобщо не се притесних, че фактите се знаят и измишльотините ми никога няма да вържат. Що коментари и лс-та изписах, само аз си знам.

Допълнителна пречка се оказа кавалерът на тази дама. Той е истински мъж, от който съм ял такива шамари, че още ми кънтят ушите. Много пъти опитах да го провокирам с врели-некипели, но той винаги ме затапваше. Наговорих и доста лъжи по негов адрес, приписвайки му моите собствени действия. Така и не успях да подведа нито един свестен блогър. Даже по-лошо - собствените ми приятели ме критикуваха със същите думи, които чух от въпросния Кавалер. А знам, че не са се наговаряли. Изводът? Явно са прави хората, щом е на лице такова недирижирано съвпадение. Обаче няма да падна по гръб и туй-то!

Сън не ме хваща заради този лош Кавалер, който постоянно защитава добронамерените хора и затова има армия от приятели. Страшно му завиждам, че се радва на всеобщо уважение, на което той отговаря по същия начин. Затова реших да го злепоставя. Триех коментарите му, а после лъжех, че уж се крие от мен. В същото време се оплаквах, че не пуска изказванията ми в блога си, а един бърз поглед на негова територия показва, че фактите са точно на обратния полюс.

Ми, кво да правя като дори не умея да лъжа качествено? Толкова хора разкриха спатиите ми, че би трябвало отдавна да съм се скрил, ама нъц - продължавам да досаждам.

Голям проблем се оказа пустата му граматика. Куцо и сакато се скъса да ме реже по тази линия. Положението се влоши, когато се похвалих, че имам "висше образ У вание". Тогава всички разбраха колко е "истинска" дипломата ми. Толкова ли не се намери един, който да ме поправи тихомълком, за да не се излагам пред народа? Що за хора сте вие, бе? Да не помогнете на Кратунчо.

Постоянно лъжа колко не ме интересува популярността, но в същото време правя и невъзможното за да стана известен. Пусках всякакви глупости, палатки, тъпи книжки, споменах и котката ми. Само и само да съм на първа страница. Ама не се получи. Ми, кво да правя като никой не обича злобарите? Също не ми дреме за гласуването, но никога не пропускам да сложа минус.

Пробвах още много неща. Спорех дори там, където няма за какво. Често споменавах думата "аргументи", макар да не знам какво означава, нито пък някога съм предлагал такива. Постоянно ми напомнят, че сам си противореча и поради тази причина не трябва да се представям за Вселенския Разум. Нямам желание да налагам мнението си, но всъщност изобщо не спирам да го правя. Не виждам противоречие в предното изречение - това е просто моята объркана душа.

Страдам и от други разминавания. Всички знаят колко съм многословен. Половината ми коментари са с размерите на постинг, ала обичам да изтъквам, че се изразявам с малко думи. Демек бива ме в словото. Моля, не споменавайте пак граматиката, че ми е болна тема!

Изгарям от желание да се правя на експерт-оценител, но за беда критериите ми се сменят в зависимост от това кого оценявам. Хваля някои, че публикуват само снимки и клипове, но щом други го направят, веднага надигам глас колко са тъпи и прости. Ни най-малко не ме притеснява очевидното противоречие.

Твърдо съм против копипейста. Това не ми пречи аз самият да копирам. То е, защото съм харесал нещо. Другите нямат право да харесат. Така де, аз Божи пратеник ли съм или лукова глава? Привилегиите са само за мен.

Пробвах да плюя по най-популярните, надявайки се многолюдието да ме забележи, ала за моя неприятна изненада се оказа, че черният пиар е вреден за автора си. Пфуй, що ли не го разбрах по-рано? Cега и най-близките ми приятели от реала ме критикуват, че само против другите злословя, вместо да пиша нещо смислено. Tака и не проумяха, че толкова си мога. Лузър по рождение, лузър до гроб.

Някой може ли да ми помогне? Напълно съм зависим от нета, което не ми пречи да разправям същото за други. Вече не знам как да постъпя. Ходих на психиатър, на врачка също. Даже поисках куршум да ми леят. Нъц! Нищо не помага.

Ако някой знае силни лекарства, нека ми пише на лс. Аз обичам да получавам поща. За благодарност ще го наплюя така хубаво, че екваториален дъжд ще му се види като прокапване. Не ме винете! Просто съм си такъв - черен.

Айде, чао! До следващото Откровение блогово.

Блогова терминология

Defender.blog.bg


Панталеев - шпендел, швестер, шундек, Рустам и Пантич в едно. Неочаквано трагична комбинация.
За този муньо е характерно, че ту се прави на игрив левент-подмазвач, ту признава, че е на около 120 години, но е същият лузър, отмъщаващ на всеки, който не е приел приятелството му във Фейсбук. Има навика да преследва блогърки на лични, а като го изгонят, започва да обижда - по този признак с голяма точност може да се отгатне коя жена е задявал денонощно и отчаяно.


Засукана блогърка - всички онези, които винаги ще останат само мечта, но не и реалност за швестера Рустам Панталеев. Тези сладкодумни жени редовно подлагат на присмех жалкия си преследвач, поради което той е станал част от инвентара на всяка психиатрична клиника - толкова често се лекува.


Пискова - известна и интелигентна журналистка, редовно мачкаща Рустам Панталеев, включително на тема граматика, която е на учудващо ниско ниво при Учителя. Същият се е надявал на поне едно интервю, но след като Пискова не проявила интерес към бездарната му и житейски провалена особа, той се нахвърлил върху нея с лъжи и прочие изфабрикувани глупости.


Чу - човекът, пред който Рустам Панталеев и хилядите му профили отдавна са паднали на колене и молят за капчица внимание.
Второ значение на израза: Чу като чукам - нещо, което Рустам Панталеев е виждал само на филм, но никога не е правил.


Гаргоо - велик мислител, който редовно побърква Рустам Панталеев с остроумните си включвания. Учителят редовно му праща предложения за секс, но след като за кой ли път е получил отказ, започва с обичайните си обиди. Гаргоо гледа снизходително към тези жалки напъни.


Катана , Йотова - синоними на хора, които редовно пренареждат зъбите на Рустам Панталеев, поради което той вече е сменил цели пет изкуствени ченета.


Профил на Рустам Панталеев - 99% от коментиращите при Учителя, редовен посетител на психиатрията в Карлуково.


Тутанкамон - човекът, който винаги ще размазва като валяк Рустам Панталеев. Последният многократно му се е извинявал на лс и го е молил за пощада, но като отговор всеки път получава шумна плесница, отекваща хилядолетия напред във времето.